Sex efter övergrepp
Om det känns svårt med gränser kopplat till sex
Svårigheter med gränser kan handla om flera olika saker och upplevas på olika sätt. Att ha svårt med gränser kan till exempel handla om att ha svårt att uttrycka sexuella behov.
För en del känns det svårt att alls tänka sig att ens gränser är viktiga och att dessa måste respekteras. För andra kan det kännas som att gränserna är tydliga i tanken, men att det är svårt att förmedla dem i stunden eller att en inte sätter några gränser alls utifrån en rädsla för hur det ska bli.
Jag känner att jag inte har rätt till en åsikt om hur jag vill att sexet ska vara, utan att jag bara borde ställa upp på det den andra vill
Om du har funderingar kring hur du förhåller dig till dina egna gränser, så kan det vara bra att lägga fokuset på hur du faktiskt mår när du har sex, hur du mår i din sexualitet och hur det sex du har får dig att känna. Oavsett vad du upplever som svårt när det kommer till gränser så vill vi att du ska veta att det går att må bättre. Det går att hitta en trygghet i att dina gränser är viktiga och måste respekteras. Gränser är rörliga och kan flyttas, men det är bara du som bestämmer om och när de ska göra det!
Gränser kopplat till sex
Fundera över vad som känns bra
Fundera över vad som får dig att säga Ja, Nej eller Kanske
Om du tycker gränser känns svårt på flera sätt
Om du oroar dig mycket för vad andra ska tycka om dig
Att ta paus från sex
Om sex blivit något som du tar skada av
När självskada blir ett sätt att hantera det som känns svårt
Stöd och hjälp
Du har rätt att få träffa någon som lyssnar på dig och tar dig på allvar. Storasyster erbjuder stöd till dig som är 13 år och uppåt, oavsett könsidentitet. Vi finns här för dig och vi lyssnar gärna. När du söker stöd så kan det vara skönt för dig att veta att du inte måste berätta allt på en gång.
Om det känns som ett stort steg att söka en professionell kontakt kanske du kan börja berätta för någon i din närhet om hur du mår. Det kan vara en vän eller en vuxen som du känner dig trygg med.
Fundera över vad som känns bra
En viktig del när det kommer till att kunna sätta gränser är att veta vad som faktiskt känns bra för dig under sex. Att veta vad som är njutningsfullt för dig kan skapa en bra grund för att du ska uppmärksamma situationer eller saker du gör som inte känns njutningsfulla. Att njutningen vid sex inte finns där behöver inte per automatik betyda att någon går över dina gränser eller att du känner dig utsatt, men njutningen är en viktig del för att sex ska kännas bra.
Börja gärna att fundera över vad njutning är för dig och vad du har upplevt för njutning hittills. Med njutning menar vi sånt som känts bra i kroppen eller i huvudet. Det behöver inte bara vara sexuell njutning utan kan även vara olika sorters beröring eller känslan av ett klädesplagg mot din hud eller en smak i din mun. När vi bär på svåra erfarenheter som gjort att vi kanske “stängt av” både vår kropp och vårt huvud, så kan det vara värdefullt att lära sig känna igen olika saker som känns sköna, härliga, pirriga eller som gör dig nyfiken på mer. Att försöka uppmärksamma de små signalerna på njutning i vardagen kan hjälpa dig på vägen mot att kunna uppmärksamma njutning även vid sex. Och därigenom kanske också kunna göra mer av det som känns bra för dig.
Tips
-
Fundera över
Fundera över njutningsfulla situationer som inte varit direkt sexuella.
Ex: en lång kram från en vän. Om du sovit tillsammans med någon. Känslan av en massage, eller en varm dusch. Eller känslan i kroppen efter ett träningspass.
Hur känns njutning för dig?
Ex: är det en specifik känsla någonstans i kroppen, eller mer av en “må bra” känsla?
Tänk på de olika sinnena, smak, hörsel, lukt, känsel och syn. Kan du sätta ord på olika intryck som gett dig njutning utifrån dessa?
Ex: smaken av någons läppar. En låt som väcker härliga känslor. Doften av mat du tycker om eller känslan av att någon rör vid ditt ansikte. Kanske en bild du sett eller en bok du läst som väcker positiva känslor.
Fundera över om det finns några sexuella stunder där du verkligen kunnat uppmärksamma njutningen i stunden.
Ex: om du smekt dig själv eller onanerat på något särskilt sätt. Eller något en sexpartner sagt eller gjort. En särskilt njutningsfull miljö eller situation.
Fundera över vad som får dig att säga Ja, Nej eller Kanske
Ett steg mot att få bättre koll på dina gränser kan vara att utforska vad du tycker om, inte tycker om eller är nyfiken på när det gäller sex. Genom att få en bättre bild av vad du faktiskt gillar att göra när du har sex eller kan tänka dig att prova kan det bli lättare för dig att känna dig mer trygg i sexuella sammanhang och lita på din egen känsla av vad du mår bra av.
Tips
-
Fundera över
Fundera över de gånger du haft sex hittills, med dig själv eller med andra. Vad har du tyckt om? Något du kanske inte ännu provat, men varit sugen på att testa? Vad har du inte tyckt om eller känt att du inte är intresserad av att göra när det kommer till sex? Skriv gärna ner dina funderingar och försök vara så specifik som möjligt. Kom ihåg att din, ja, nej och kanske-lista kan förändras allteftersom du lär känna dig själv och din sexualitet. Vad som känns bra, spännande eller mindre bra kan också vara olika i olika situationer.
Ja
Fundera på sexuella aktiviteter som du tycker om och lista dessa i ”ja”-kolumnen.
Exempel: sex utomhus, att ge oralsex, omslutande sex
Kanske
Skriv ner sådant som du gillar ibland, kanske i vissa situationer eller som du vet eller tror att du skulle vilja testa
Exempel: sex över telefon eller Skype, analsex
Nej
Här listar du det som du inte tycker om och inte heller vill prova
Exempel: att få oralsex, rollspel, onanera tillsammans
Om du tycker gränser känns svårt på flera sätt
Om du tycker det är svårt med gränser när det kommer till sex så kan det vara bra att fundera på hur du känner kring gränser i andra situationer i livet. Vet du vad du vill och inte vill? Kan du berätta detta för andra? Oroar du dig mycket för vad andra ska tycka och tänka om dig? Att börja öva på att sätta gränser på flera områden i livet kan göra det lättare att faktiskt sätta gränser vid sex. Att börja sätta gränser och förhålla sig till att det kan kännas jobbigt att göra det kan ta lite tid, men övning ger färdighet.
Tips
-
Tips 1
Fundera över hur det känns för dig
Kan du sätta gränser i relation till vänner, familj, partners eller kollegor?
Eller känns det svårare i vissa relationer eller situationer?
Hur känns det när du sätter gränser?
Kan du känna dig trygg i att du har rätt att göra det eller ger det dig dåligt samvete eller känns jobbigt?
Vad är det du tycker är svårast med att sätta gränser?
Att du känner dig rädd för att göra någon annan besviken eller hamna i konflikt exempelvis?
Vilken positiv förändring skulle du märka om du blev bättre på att vara tydlig med var dina gränser går?
Exempelvis att du skulle få en ökad självkänsla och känna dig tryggare i att dina tankar och känslor är viktiga?
Fundera också lite på vilka konsekvenser det ger att sätta, eller inte sätta, gränser. Konsekvenser kan vara kortsiktiga, vad som händer eller hur det känns i stunden. Eller långsiktiga, vad som händer och hur det kan komma att kännas längre fram i tiden. En kortsiktig konsekvens av att inte sätta gränser kan vara att du slipper känna dig tråkig eller göra någon annan besviken. En mer långsiktig konsekvens av att inte sätta gränser kan vara att du inte får en chans att känna efter vad du själv vill göra eller vad du mår bra av. Så att faktiskt sätta gränser kanske får dig att känna dig tråkig i stunden, men på lång sikt kan det hjälpa dig att vara snällare mot dig själv och känna efter vad du behöver för att må bra.
-
Tips 2
Här är några exempel på situationer i vardagen då det kan vara bra att öva på att sätta gränser. Fundera gärna över liknande situationer som du kanske kan känna igen dig i.
Om jag har fullt i schemat och blir tillfrågad om jag kan göra ytterligare en uppgift på jobbet.
Om jag är på väg att bli förkyld och en vän frågar om jag kan hjälpa till med en flytt.
Om jag är trött och rätt nöjd med kvällen, men följer med till en efterfest för att det inte verka tråkig.
Eget exempel?
Här är exempel på några sexuella situationer då det kan vara bra att öva på att sätta gränser
Jag känner att jag är lite kåt och vill hångla, men min partner vill ha smeksex direkt.
Jag har följt med en person hem efter en fest och vill egentligen inte ha sex, men känner att det blir dålig stämning om jag inte har det.
Jag är stressad över saker i skolan och orkar inte ha sex, men är orolig att min partner ska bli ledsen om jag säger nej.
I de här situationerna kanske du kan känna igen dig i att det kan vara svårt att uttrycka vad du faktiskt vill eller inte vill göra. Vi gör ofta sådant som känns bra i stunden, till exempel säga ja för att slippa kritik eller undvika dålig stämning. När vi har gjort saker på ett visst sätt länge så blir det en vana. Därför kan det vara bra att öva på att göra annorlunda för att bryta mönster, få nya vanor och även hitta en trygghet i att vi inte alltid måste göra vad andra människor vill.
-
Tips 3
Försök sätta ord på vad som händer i situationer då du har svårt att sätta gränser, oavsett om det är på din arbetsplats, med vänner eller under sex. Använd gärna mallen nedan där du beskriver vad som händer, hur du reagerar, vad du sedan gör, samt vilka konsekvenser det får för dig. Genom att fundera över detta kan du få en bättre bild av hur du kanske skulle kunna tänka eller göra annorlunda, för att de långsiktiga konsekvenserna ska bli bättre för dig och för att du ska kunna känna att dina gränser är viktiga.
Exempel i vardagen
Händelse: En kompis frågar om jag kan hjälpa till med en flytt trots att hen vet att jag är stressad på jobbet.
Reaktion: ”om jag säger nej kommer jag verka jättetråkig och inte alls spontan”
Beteende: Jag säger ja till att hjälpa till.
Kortsiktig konsekvens: Jag slipper skuldkänslor och slipper känna mig som en dålig vän.
Långsiktig konsekvens: Stressen ökar och jag får en känsla av att inte själv få bestämma över min tid.
Exempel vid sex
Händelse: Jag har en viktig uppgift i skolan som tar upp all min ork och tankekraft och min partner börjar smeka mig och vill att vi ska ha sex.
Reaktion: ”om jag säger nej kommer jag verka jättetråkig och inte alls spontan”
Beteende: Jag har sex med min partner.
Kortsiktig konsekvens: Jag slipper skuldkänslor och slipper känna mig som en tråkig och osexig partner.
Långsiktig konsekvens: Jag får inget utrymme att faktiskt känna efter om och när jag vill ha sex. Jag får heller ingen bekräftelse på att det faktiskt är ok för min partner att vi inte har sex, utan fortsätter tro att det alltid förväntas av mig.
-
Tips 4
Be om tid att tänka efter
Ofta känns det lättare att markera en gräns om det finns lite tid till att känna efter vilket beslut som får dig att må bättre på lång sikt. Om en vän frågar om hjälp kan du säga att du kommer ge svar imorgon för att ha tid att fundera. I en sexuell situation kan detta vara att säga “jag vill gärna smekas och mysa ett tag och känna efter om jag vill mer”.
Börja med något litet
Kanske att säga nej till en aktivitet som du tycker hade varit kul men egentligen inte har tid eller lust till. Eller säga vad du faktiskt tycker i en situation då någon tycker annorlunda än dig.
Öva på att vara kortfattad till en början
Du är inte skyldig andra några längre ursäkter utan det brukar räcka med “tyvärr, just denna gång säger jag nej” eller “nej, jag kommer att åka hem nu, men ha så kul!”. Det kan också vara att säga “jag är inte alls sugen på oralsex just nu, men jag hånglar gärna”.
Utvärdera
Efter varje gång du satt någon typ av gräns, gör en kort utvärdering för dig själv.
Vad hände och vilka känslor väcktes?
Vilka kortsiktiga och långsiktiga konsekvenser kunde du märka av?
Om du oroar dig mycket för vad andra ska tycka om dig
Om du ofta oroar dig över andras tyckande och tänkande om dig kan det vara bra att utmana din oro. Att fundera över om din oro för vad som ska hända verkligen är befogad. Våra tankar kan vara bra på att övertala oss om att de är sanningar, men när vi stannar upp kan vi ofta se att konsekvenserna av en handling kanske inte blir så stora som vi trott. Kommer dina vänner verkligen säga upp bekantskapen med dig om du inte följer med på resan? Kommer din partner verkligen lämna dig om du uttrycker vad du vill eller inte vill vid sex?
Ofta lägger vi stor vikt vid vad andra kommer tycka och tänka om oss. Detta behöver inte alltid vara negativt eftersom det kan hindra oss att bete oss dåligt mot andra, men det kan även skapa stress och oro. Särskilt om rädslan för andra personers åsikter eller tankar om dig stoppar dig från att fatta beslut som är bra för dig. Fundera gärna över om det i alla lägen är viktigt vad andra kommer att tänka om dig? Personer som står dig nära kommer sannolikt tycka det är bra att du vet var du står och att du kan dra gränser för dig själv. Personer som blir besvikna, arga eller frustrerade över att du säger eller visar vad du vill eller inte vill, kanske inte är personer som du vill ha nära ändå? I verkligheten kan detta såklart kännas svårare att förhålla sig till, men det kan ändå vara bra att fundera över vilka människor i din närhet som stöttar och får dig att må bra. Och vilka som kanske gör det ännu svårare för dig att uttrycka var dina gränser går.
Att ta en paus från sex
Om du ofta har sex som du inte mår bra eller om du känner att sex bara är för partners skull, kan ett alternativ vara att ta en paus från sex. En paus från sex kan ge dig utrymme att fokusera på ditt mående mer generellt och vad du behöver för att må bra, utan att känna en press på att du också måste få sexlivet att fungera. Eller så kan en paus från partnersex ge dig utrymme att i lugn och ro utforska din sexualitet på egen hand. Ibland kan det vara svårt att avgöra om en paus från sex är något som skulle kunna vara bra för dig. Då kan det vara hjälpsamt att utgå från några riktlinjer.
Tips
-
Tips 1
I dessa situationer kan det vara bra att ta en paus från sex:
Om du bara har sex för sexpartners skull.
Exempelvis för att inte göra någon sur, besviken eller ledsen.
Om sex har blivit det enda sättet att känna dig sedd, älskad eller bekräftad på.
Exempelvis om sex är det enda som får dig att känna dig värdefull och viktig.
Om du är rädd för att bli lämnad av partners om du inte har sex med dem.
Exempelvis att känna att detta är det enda som motiverar dig att ha sex, inte njutning eller för att du ska må bra.
Om det saknas en bra känsla innan, under och efter sex.
Exempelvis om du känner dig ledsen, tom eller utnyttjad. Om det saknas ömsesidighet och respekt under sex eller att du har sex trots att du inte vill för att det är enda sättet att hantera ångest på.
För att leva upp till förväntningen om att “alla” ska ha sex.
Exempelvis om du har en tanke om att du är “fel” eller “onormal” om du inte har sex.
-
Tips 2
Om du känner igen dig i situationerna ovan och bestämmer dig för att ta en paus från sex så kan det också vara bra att göra en plan för hur det ska gå till. Om du vill kan du planera pausen tillsammans med din partner/partners så att ni tillsammans kan komma överens om hur pausen kan se ut. Den kan innebära att ta en paus från vissa delar av sexet, exempelvis omslutande sex, eller att inte göra något sexuellt alls.
- Vad är det för slags sex som du vill ta en paus från?
Ex: allt sex, omslutande sex, oralsex, annat?
- Hur lång är pausen?
Ex: en vecka, två månader, ett halvår
- Hur kan du vara intim på andra sätt, om du vill det? Vilka aktiviteter ger dig njutning?
Ex: kyssar, en varm dusch, onani eller massage (på egen hand eller tillsammans).
- Vad vill du uppnå för att ha sex igen?
Ex: att kunna hantera jobbiga tankar eller ångest. Att hantera saker som triggar dig och väcker obehagliga minnen vid onani. Att det känns bra och skönt med beröring, att kraven och pressen kring sex har minskat. Eller att du ska känna var dina gränser går och veta att du har rätt att sätta dem.
Pausen i sig kanske inte tar bort svårigheterna med sex som du upplever, eller magiskt gör att du vet var dina gränser går. Men genom att ge dig själv en paus kan du istället fokusera på att arbeta med det du behöver. Exempelvis gå i terapi för att bearbeta minnena av övergrepp, utforska njutning genom onani, eller öva dig på att sätta gränser i din vardag.
Om sex blivit något som du tar skada av
”Efter våldtäkten har jag haft väldigt mycket sex, men jag har egentligen bara mått dåligt av det. Det har känts som ett slags självskadebeteende eller ett sätt att försöka få tillbaka kontrollen. Även om jag idag har en partner så kan sex fortfarande kännas destruktivt, att jag exempelvis kan be min partner ha sex med mig eller säga att jag vill ha sex, trots att jag egentligen inte vill.”
Efter erfarenheter av sexuella övergrepp och utsatthet kan det bli så att sex blir någonting skadligt för en. Det kan handla om att återkommande träffa andra personer (online eller offline) som gör en illa, fysiskt eller psykiskt, och att dessa situationer får en att må dåligt. Att skada sig genom sex betyder att det har blivit ett mönster där andra utsätter en för våld, förnedring, hot eller kränkningar eller får en att utföra sexuella handlingar som känns obehagliga eller ångestfyllda. I vissa fall kan det också vara så att ingen annan är närvarande och står för skadan, utan det är en själv som utsätter sig för smärta eller obehag vid tex onani.
Vissa beskriver att sex mot ersättning är ett sätt att skada sig själv på. Sex mot ersättning är när någon annan ger en t ex pengar, saker eller någonstans att sova i utbyte mot att ha sex. Ett annat ord för sex mot ersättning är prostitution. I Sverige är det olagligt att köpa sex men det är inte olagligt att ha sex mot ersättning. Lagen är utformad så för att tydligt markera att det är den som köper sex som gör någonting olagligt, och att det alltså inte är den som har sex mot ersättning eller är utsatt i prostitution som gör någonting fel.
Begreppet sex som självskada används allt oftare idag och många kan känna igen sig i det, men begreppet kan samtidigt ge en förenklad bild av en komplex situation. Sex som självskada skiljer sig från andra självskadebeteenden eftersom det i de allra flesta fall finns det andra personer inblandade i de sexuella situationerna som faktiskt utsätter en för skadan – och som gör att ett skadligt mönster kan fortsätta. Sex som självskada skulle inte kunna existera, om det inte också fanns andra som var villiga att utnyttja personer i utsatta positioner som redan mår dåligt. Det är aldrig ditt fel om någon utsätter dig för sexuellt våld – detta gäller oavsett om du känner att du själv varit aktiv i att ta kontakt med personerna eller inte.
När självskada blir ett sätt att hantera det som känns svårt
Att göra sig själv illa, oavsett hur det går till, brukar för de flesta vara ett sätt att försöka hantera svåra känslor på. Att skada sig själv kan kännas lindrande eftersom ångest, ilska eller andra tunga känslor ofta minskar i stunden. Ibland kan det kännas som att självskada är det enda sättet att bli lugn eller att återfå kontroll på, eller som att det får en att känna någonting istället för att vara tom på känslor. Med tiden kan det kännas som det är det enda alternativet för att hantera svåra känslor, även om det får en att må sämre efteråt. Det kan därför kännas svårt att hitta andra sätt att hantera det som känns svårt för oss, eftersom det är naturligt att vi använder de strategier som vi känner till för att bli av med tunga eller obehagliga känslor på. För många kan det därför vara hjälpsamt att få stöd för att hitta andra alternativ att hantera svåra tankar, känslor och minnen på.