Om du tycker det är svårt att prata om sex

När och var kan ni prata?
Det kan vara skönt att prata med partners om sex i en miljö som inte är så sexuellt laddad, eftersom samtal om sex ibland kan väcka en del känslor och det kan då kännas skönt att vara i en mer neutral miljö. Platser som för många kan kännas laddade är till exempel sovrummet eller i sängen. Mer neutrala platser där ni kan prata ostört kan vara vid köksbordet, i soffan eller under en promenad. Det brukar vara bra att undvika att ha samtal som kan väcka känslor precis innan det är dags att sova eller om någon har bråttom iväg. Ägna därför lite tid åt att bestämma vilket tillfälle som du tror skulle passa bra. Om det känns omöjligt att se dig själv prata om sex på detta sätt, fundera då lite på vad som oroar dig. Är du rädd att det ska väcka jobbiga känslor hos dig? Är du orolig över partnerns reaktion? Att det ska bli pinsamt? Något annat? Kanske kan du börja med att berätta detta för din partner för att lätta lite på oron eller nervositeten.

Prata utifrån dig själv
Att prata utifrån dig själv betyder att berätta om dina behov och önskningar istället för att prata om vad den andra gör eller inte gör. Ett exempel på detta kan vara att istället för att säga “Du frågar aldrig mig hur jag vill bli smekt när vi har sex” så kan du säga “Jag skulle vilja att du frågar mig mer under sex och lyssnar in vad jag behöver”. Genom att flytta fokuset mot dina egna behov så ökar det chansen att du ska få sagt det du vill säga, samtidigt som den som lyssnar kanske inte känner sig dålig eller som att hen alltid gör fel. Försök också att ge förslag istället för kritik. Ett förslag kan vara “Skulle vi kunna jobba på detta tillsammans?” medan kritik kan vara “Du vill aldrig förändra något”.

Var tydlig med vad du menar
Hur vi uttrycker oss och vilka ord vi använder spelar stor roll för hur det vi säger tas emot av andra. Vi människor är snabba på att tolka varandra och ofta tänker vi att andra fungerar precis som vi själva gör. Och vi drar ofta slutsatser om vad andra egentligen menar om vi inte fått tillräckligt med information om vad de faktiskt vill få sagt. Detta kan leda till missförstånd eller oro som inte alltid stämmer överens med verkligheten. När du ska förklara för andra hur sex känns för dig är det därför bra om du försöker säga precis vad du menar. När vi pratar om sex är det lätt att vi snabbt vill få samtalet överstökat, och kanske bara säger “sex är obehagligt”. Detta kan förstås kan vara ett viktigt första steg, men det finns också mycket information som saknas vilket kan leda till att andra inte förstår vad vi egentligen behöver. Istället för “sex är obehagligt” kan du till exempel säga:

“Det är obehagligt när det går för fort fram, jag behöver känna mig trygg och lugn för att sex ska kännas bra”,

eller

“Jag tycker jättemycket om när vi har oralsex, men i vissa situationer kan jag få lite obehagskänslor och då behöver jag göra något annat istället”

eller

“Jag tycker att det känns obehagligt om sexuella initiativ kommer plötsligt, jag skulle behöva lite mer uppbyggnad innan”.

Inför att du ska prata med en partner om sex eller er relation så kan du eller ni:
Börja att fundera över vad du vill uppnå med samtalet?
Fundera över hur snart du känner att ni borde prata?
När skulle vara en bra tidpunkt att göra det?
Välj en plats: Exempelvis hemma i köket eller under en promenad.
Välj ett tillfälle: när ni inte är stressade eller har bråttom iväg, inte när ni ska lägga er.
Vad vill du ha sagt: Vad du tycker funkar bra? Om det finns något som oroar dig? Vad du skulle vilja ha mer av, eller något du är nyfiken på?

Innan du pratar om sex med andra kan det vara bra att först fundera på vad du tycker, tänker, känner och vill när det kommer till sex.
Vad tänder jag på? Vad tänder jag inte på?
Exempel: det är sexigt/osexigt när en partner viskar saker i örat på mig, jag gillar när en partner tittar mig i ögonen/inte tittar mig i ögonen vid sex, jag gillar/ogillar oralsex.

Vad finns det för orosmoment kring sex?
Exempel: tänk om jag inte blir våt? Tänk om jag inte kan få stånd? Måste jag ha oralsex? Tänk om jag känner ångest? Vad händer om jag släpper kontrollen? Tänk om det blir konstig stämning om jag säger vad jag tänder på?

Hur vet jag att jag vill ha sex?
Exempel: jag känner mig trygg, jag får en skön känsla av beröringen, jag känner njutning, jag är närvarande, jag känner kåthet i kroppen.

Om sex väcker obehag, fundera på följande innan du går vidare:
Vad väcker obehag eller jobbiga känslor i kroppen under sex?
Exempel: omslutande sex, smek på brösten/låren/magen, när någon kysser min hals, en särskild ställning(vilken?).

Hur kan andra märka att jag tycker att det är obehagligt?
Exempel: jag stelnar till, jag är inte längre närvarande (slutar svara på initiativ), jag blir tyst.

Vad behöver jag för att obehaget ska minska?
Exempel: att den jag har sex med kramar om mig och säger att jag är trygg, ger mig utrymme men är kvar i rummet, sätta på lugnande musik, hämta ett glas vatten, öppna fönstret, andas djupt och lugnt.

Om du tycker det känns svårt att prata och inte riktigt vet hur du ska inleda samtalet om sex, så kan du börja med att säga precis det. Förklara för din partner att du vill prata om något som känns viktigt, men att du tycker det är svårt att hitta orden eller att det känns lite jobbigt. Genom att berätta att du också tycker det känns ovant att prata om sex, kan det få din partner att känna sig mer avslappnad och mindre stressad över vad som ska komma upp i samtalet. Det kan även göra att du känner att pressen minskar.