Om sexualiteten, sex och kroppen

När det pratas om sex och sexualiteten idag får vi ofta bilden av att vår sexualitet är något enbart biologiskt. Att den är något som framförallt finns i vår kropp, som en drift vi har med oss från att vi föds. Detta ger en ganska förenklad bild eftersom vår sexualitet är så mycket mer än bara hormoner och könsorgan. Sexualiteten är något som formas och förändras under livets gång och påverkas av hur vi mår, av våra relationer, kulturen vi lever i och vad vi är med om. Detta gör att sexualiteten kan se väldigt olika ut för olika människor. Genom att se hur flera faktorer kan påverka vår sexualitet kan vi också få en större förståelse för varför sex kan kännas svårt och att detta kan bero på en massa olika saker. Svårigheter med sex handlar inte bara om hur vår kropp mår, utan även om vilka erfarenheter vi bär med oss eller hur vår sociala situation och generella hälsa ser ut.

Att erfarenheter av sexuella övergrepp kan påverka vårt mående både psykiskt och fysiskt vet nog många om, men att det också kan leda till svårigheter med sexualiteten och sex pratas det tyvärr inte så ofta om. Erfarenheter av sexuella övergrepp leder inte automatiskt till svårigheter med sex, men det är många som upplever att sex och närhet känns svårt efter sexuella övergrepp. Därför är sex och sexualiteten viktigt att prata om eftersom många upplever att sexualiteten är en viktig del av ens person. Sex kan vara en betydelsefull del av livet som ger glädje och njutning och som påverkar hälsan positivt. En “friskfaktor” och något som får dig att må bra.

På frågan “vad är sex?” svarar nog många att det är att ha samlag. Men sex är så mycket mer än så. Samlag kan vara ett slags sex, men sex kan också vara smekningar, hångel, sexchatta, onanera, fantisera och så vidare. Sex är kanske egentligen allt som gör dig kåt och upphetsad. Vad som är sex kan beskrivas olika av olika personer och även kännas olika för en person vid olika tillfällen. Sex kan vara njutningsfullt och skönt men sex kan också kännas svårt, konstigt, tråkigt eller smärtsamt. De flesta människor upplever någon gång i livet att sex inte känns så som de önskar. Detta är inte konstigt eftersom vår sexualitet och syn på sex förändras genom livet och påverkas av våra relationer, våra erfarenheter, och vårt mående i övrigt. Om du är intresserad av att ta reda på mer om vad sex kan vara så kan du läsa på RFSU:s hemsida. 

Vad som gör oss kåta och upphetsade, vad vi tänder på, kan se mycket olika ut från person till person och även i olika situationer eller delar av livet. Ibland kan en vara mycket uppmärksam på vad som gör en kåt och fundera på vad en vill prova när det kommer till sex och ibland kanske detta inte känns lika viktigt att lägga fokus på. Det är inte ovanligt att ha funderingar kring om det en tänder på är vanligt eller “normalt”. Vi vill att du ska veta att det viktiga när det kommer till ditt sexliv och vad du tänder på är hur du och partners mår när ni har sex. Om du och de som deltar i sexet samtycker och njuter så tycker vi inte att du ska oroa dig för vad andra ska tycka, eller om du borde tända på det du gör. Om du däremot mår dåligt över det du tänder på eller känner en oro för att du skadar dig själv eller någon annan kan det vara bra att du får stöd och får prata om din oro. Sexologiskt stöd innebär stöd, rådgivning eller behandling som fokuserar specifikt på sexualiteten och sex. Hos Svensk förening för sexologi kan du även läsa om vilka sexologiska mottagningar som kan finnas i ditt närområde.

Om BDSM

Det är inte ovanligt att ha frågor eller funderingar kring att tända på BDSM- sex. Det kan handla om allt ifrån att vara nyfiken på att utforska denna typ av sex till att en känner skam – och skuldkänslor eller en oro för att en uttrycker sin sexualitet på detta sätt. BDSM är ett ord som kan betyda en massa olika saker och behöver heller inte alltid handla om hur en har sex. BDSM kan handla om olika sätt att leva sitt liv på och vilken roll en vill ha i sina relationer.

Om någon inte kommunicerar med dig och kollar av att du gillar det ni gör eller gör något som ni inte bestämt i förväg, då är det inte BDSM. Då respekterar inte personen dina gränser och det är aldrig okej. Om någon gått över dina gränser eller utsatt dig för sexuellt våld och bortförklarar handlingen med att det handlade om BDSM-sex så är detta fel. BDSM-sex kan aldrig användas som en ursäkt för att gå över någons gränser.

Sexuella fantasier

Det är ganska vanligt att fantisera om sex som innefattar dominans och underkastelse, eller att ha fantasier om sexuella övergrepp eller tvång. Det som kan vara bra att veta är att om du fantiserar om detta betyder det inte automatiskt att du är “skadad” eller att något är fel på dig. Det betyder inte heller att du ville bli utsatt för ett övergrepp eller att det som hände var ditt fel. Eller att du vill bli utsatt för något på nytt. Fantasier är inte verklighet och ibland kan vi fantisera om just de saker vi inte vill göra i verkligheten, utan bara för att det är njutningsfullt i fantasin. Den viktigaste skillnaden mellan fantasi och sex “i verkligheten” är att du i fantasin kan ha kontroll över vad som sker. Det viktiga när det handlar om dina sexuella fantasier är hur du själv mår av det du fantiserar om.

Om du njuter av och tänder på fantasierna, men sedan känner skam på grund av att du inte “borde” göra det, så kan det bero på att normerna som finns i samhället påverkar bilden av vad som är “ok” sex att ha eller fantisera om. Om du däremot känner starkt obehag av fantasierna, om du upplever dem som påträngande eller tvångsmässiga så är detta en signal på att du kan behöva få prata om detta och få hjälp och stöd för att hantera fantasierna. Det kan du får hjälp med hos en psykolog, kurator eller psykoterapeut med sexologisk kompetens.