Sex efter övergrepp
Att hitta till lust och upphetsning
Om det har gått en tid sedan du kände sexlust så är det inte konstigt om vägen mot att känna lust igen känns lång och fylld av hinder. Det är inte heller ovanligt att sexlusten känns långt borta om du inte tidigare har varit i sammanhang där din lust eller njutning har fått ta plats eller om dina sexuella gränser inte har respekterats.
Din lust kommer förmodligen inte att se exakt likadan ut genom livet eftersom vi människor och vår tillvaro förändras. På vägen kan du upptäcka andra delar av dig själv och din sexualitet. Kanske upptäcker du nya sorters beröring som ger dig njutning eller nya sätt att ha sex på. Påminn dig också om att det inte är konstigt om lusten inte bara väcks “av sig själv” utan att det kan behövas rätt förutsättningar för att känna lust. Det kan vara skönt att veta att du kan ta kontroll över din egen lust genom att till exempel fundera över vad som kan behövas för att du ska känna dig sugen på sex. Om du upplever att dina tidigare erfarenheter fortfarande påverkar dig starkt och gör att sex känns svårt kan det vara hjälpsamt att få stöd på vägen.
Hitta din lust
Att få chans att bearbeta dina erfarenheter av sexuella övergrepp är ett viktigt steg mot att hitta tillbaka till din sexlust. Det kan vara skönt att tänka på att du kan ta ett steg i taget. Försök att i din egen takt utforska din lust och vad du mår bra av när det kommer till sex.
Tips
-
Tips 1
När vi har sex känner vi ofta förväntningar, från oss själva eller andra, på hur sexet ska vara. Vad vi ska göra och hur vi ska göra det. Hur det ska kännas och hur de vi har sex med ska uppfatta oss. För vissa är dessa tankar där, men det går fortfarande att vara närvarande och fokusera på vad som känns skönt och härligt i stunden. För andra kan tankarna ta all uppmärksamhet och leda till att lusten och upphetsningen inte får någon plats.
Ett steg för att försöka minska dessa tankar är att aktivt fokusera på känslan i stunden, istället för att fokusera på att sexet ska vara eller bli på ett särskilt sätt. Kanske njuter du jättemycket när du smeker, har oralsex eller hånglar med en partner, men upplever sedan att lusten försvinner när ni börjar göra något annat. När pressen kickar in kan det vara svårt att faktiskt känna av sin egen kropp och vad ni gör i stunden som skulle kunna vara lusthöjande. Om du har svårt att vara i nuet eller att känna av vad som känns skönt och härligt i kroppen så kan det vara användbart att börja öva på medveten närvaro.
-
Tips 2
För att hitta det som väcker din lust och gör att sex känns bra kan det vara användbart att titta närmare på det sex du har haft hittills, med dig själv eller med partners. Genom att undersöka varför vissa tillfällen varit positiva och vissa tillfällen varit negativa kan du också se om det finns saker du kan göra mer av och som kan öka din lust. Eller saker du kan göra mindre av om du märker att de påverkar din lust till sex negativt.
När du tänker tillbaka på det sex du har haft kan du försöka se vilka saker som aktiverat din gaspedal och som gjort att sex känns bra, men också se vad som tryckt ner bromsen och gjort att det inte blivit så bra. Faktorer som kan påverka hur sexet upplevs kan vara saker i dig själv, hur du mår i din kropp eller din nivå av stress. Det kan vara faktorer i din miljö, som att vara på en plats där du känner dig lugn och trygg, men kan även handla om faktorer i din relation eller vad personer du har sex med gör när ni har sex.
- Tänk på två eller flera positiva sexuella upplevelser du haft och försök beskriva dem så detaljrikt som möjligt. Det är viktigt att försöka tänka på flera tillfällen för att kunna se vilka saker som varit gemensamt för att sex vid dessa tillfällen känts bra. Om det är svårt att hitta situationer som känts helt positiva kan du titta på delar av sex du haft där du upplevt att du haft lust och njutit.
- Fundera nu över vad som gjorde dessa upplevelser positiva. Utgå från nedanstående områden.
- Tänk på en eller flera negativa sexuella upplevelser du haft och försök beskriva dem så detaljrikt som möjligt. Här ska du tänka på sex du haft som inte blivit så bra, inte situationer då du blivit utsatt för sexuella övergrepp. Detta eftersom sexuella övergrepp inte är sex och inte heller är något som du har haft möjlighet att kontrollera eller styra över.
- Fundera över vilka olika delar av dessa upplevelser som gjorde dem negativa. Utgå från nedanstående områden.
Hur mådde du psykiskt och fysiskt
Hur du mådde i din kropp, ditt humör, om du känt oro för hur sexet skulle vara, eller om du kunde vara avslappnad och närvarande i stunden, utvilad, om något väckt ångest, etc.
Hur var din partner
Attraktion, doft, partnerns humör/tillstånd, lyhörd partner, någon du kände väl, etc.
Hur kändes relationen
Tillit och trygghet, om du känt dig känslomässigt nära din partner, känsla av att partnern tyckt du var attraktiv, hur ofta ni haft sex tidigare, om du kände att partnern var frånvarande, etc.
Hur var situationen
Hemma, eller på en ny plats, sex på distans exempelvis telefonsex, att ni gjort något kul ihop innan, etc.
Andra saker som påverkade
- Stress över jobb eller skola, stress i familjen, semester etc.
- Saker du gjorde
- Fantiserade, partnern pratade sex, rollspel, vilken typ av sex till exempel oralsex eller smeksex, etc.
När du reflekterat över tillfällen då sex känts bra eller mindre bra, så läs igenom det du skrivit. Vad har bidragit till att sexet har känts bra? Eller till att det inte känts så bra?
BRA SEX / INTE SÅ BRA SEX
Därefter kan du fundera över saker du och/eller din partner skulle kunna göra för att skapa så bra förutsättningar som möjligt för dina positiva sexuella upplevelser. Fundera över vad som praktiskt går att göra, hur mycket det kan påverka, samt hur snart du kan göra det
Exempel
Vad?
“Jag ska försöka att gå upp tidigare på morgonen och plugga, så jag inte behöver vara stressad över skolan på kvällen”
Varför?
“Detta kommer påverka ganska mycket eftersom jag har svårt att slappna av när jag är stressad och då vill jag inte ha sex”
När?
“Jag ska testa att göra detta imorgon”
Eller
Vad?
“Jag och min partner ska bestämma en kväll i veckan när vi har en dejt och får tid att vara nära varandra”
Varför?
“Detta kommer påverka mycket, eftersom vi sällan har tid att umgås”
När?
“Detta ska vi göra nästa vecka”
Om du märker att din sexlust påverkas av att du ofta upplever starka obehagskänslor vid sex eller besväras av smärta, så kan du läsa mer om detta här. Då kan det vara bra att arbeta med vad som väcker dessa känslor och hitta sätt att hantera dem på eller komma underfund med vad som gör att sex känns smärtsamt. Genom att hitta en trygghet i att du kan hantera när sex känns jobbigt kan det i sin tur bli lättare att faktiskt få lust till sex.